Special Blague, allez y , lachez vous !

elle est nul maos bon, je la met comme-meme

*LE PRIX D’UN CERVEAU
**

**Un patient gravement malade est à l’hôpital.
La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre
fatigué et dit :
« Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles. L’unique chance
de survie est une greffe du cerveau ; c’est une opération
expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à
votre charge. »
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : « Combien coûte un cerveau ? »
« Ca dépend, répond le médecin. C’est 5000 euros pour un cerveau
d’homme et 200 euros pour un cerveau de femme. »
Alors, un long moment de silence s’installe...
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de
regarder les femmes !!
Un curieux ose quand même poser la question :
« Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? »
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
« Les cerveaux de femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés. »
**
**Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l’histoire
et bisous aux femmes qui ont souri à la fin !!!

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de d errière dans la piscine... Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi... '

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

----------------------------------------------------------------------------------------

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane
de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
une dame qui vient et qui regonfle Papa.

---------------------------------------------------------------------------------

Un jeune garçon demande a sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.

-----------------------------------------------------------------------------------

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.

le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.

-------------------------------------------------------------------------------------

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

-------------------------------------------------------------------------------

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés. Tu sais quoi ? '

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.

'- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '

Quelle est le point commun entre les mouches sur le cul d'une vache et la virginité


un coup de queue et tout s'envole!!!

_c'est un ours qui decide d'aller chier tranqillement derriere un buisson
_mais en arrivant derriere le buisson s' y trouve deja un lapin
_ a ce moment la l'ours demande au lapin
_dis donc cela te gene pas la merde a ton cul ?
_ et le lapin lui repondit :
_ ben ! non ?
_ et l'ours pris le lapin pour ce torcher !

et ca donne quoi le croisement entre un lapin et ours ?



...




........




...............





un lapin mort avec un trou du cul de 15 cm de diametre

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


> > > 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > >
> > > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > >
> > > 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > Solution : Appelez à l'aide.
> > >
> > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > >
> > > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > >
> > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > >
> > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > >
> > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > >
> > > 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > >
> > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > >
> > > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
> > >
> > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

C'est un Belge et un Suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le Suisse dit:
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu! c'est très facile, regarde bien! Tu dis à la fille: "Dites un chiffre entre un et dix!" Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser!
- Ah, épatant! Essaie un peu...
Le Suisse y va et dit:
- Bonjour mademoiselle! Dites un chiffre entre un et dix!
- Cinq!
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi!
Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer!", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix!
- Sept!
- Sept? Dommage, vous avez perdu!

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

N°1
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

N°2

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 3

Un jeune garçon demande à sa mère
- Est-ce que les dindes ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


N°4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste…


N°5
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Philippe a écrit:Alors ,c'est encore une blonde.........heu oui oui, donc elle est au volant de sa voiture et voit un camion qui apparament perd son chargement.Bien sur comme elle est tres serviable,elle decide de le suivre,mais comme il y a beaucoup de neige elle n'arrive pas a le depasser.Apres plusieurs kilometres,elle y parviends enfin,sort de sa voiture et court vers le chauffeur pour lui dire:"monsieur,monsieur,vous perder votre chargement" Alors le chauffeur lui reponds"mais madame,je conduis une salière



BONNE ET HEUREUSE ANNEE A TOUS

Note : les salières, on les met sur les tables pour assaisonner les plats, sur la route ce sont des saleuses !!!

Ben oui mais bon,ça fait un bout de temps que je l'ai mit celle ci

Aller,une autre,quelle est la différence entre une femme de menage et une femme ordinaire










Avec une femme de menage,quand c'est mouillé,tu ne passe pas!!

y doit faire la guele mr menage

jean louis k a écrit:y doit faire la guele mr menage

Laure Manodou à poil!!!

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je profite que la fin d'année arrive pour vous envoyer une carte de voeux
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et c'est pas une blague !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

norton91 a écrit:
-quel est la differance entre : HUUMMMMM ! et AAHHHHH !
reponse : 5 cms !

pourquoi les femmes ratent-elles toujours leurs créneaux?

c'est à force de leur dire que ça, c'est trente centimètre...

mr et mme PLUDEBIEREDANLEFRIGO ont un fils...? roger

Gaswin a écrit:et c'est pas une blague !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

haha trop bon!!

Odile a écrit:

norton91 a écrit:
-quel est la differance entre : HUUMMMMM ! et AAHHHHH !
reponse : 5 cms !

pourquoi les femmes ratent-elles toujours leurs créneaux?

c'est à force de leur dire que ça, c'est trente centimètre...

Ah ca sent le vécu ca

Histoire 1 :
> > Un motard raconte à ses copains motards :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
> > Les copains motards:
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
> > Les copains motards:
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> > Les copains motards:
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
> > Les copains motards:
> > - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> > Les copains motards:
> > - Quoi !!! T'as une nouvelle moto !!! C'est quoi comme bécane ?!!
> >
> > ***********************************************************
> > Histoire 2 :
> >
> > Une blonde raconte à ses copines blondes :
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
> > Les copines blondes:
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> > Les copines blondes:
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! " ..
> > Les copines blondes:
> > - Aaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> > Les copines blondes:
> > - T'avais une culotte !!!

Histoire:


Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.


Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.


Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : - Ho la la ! 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi : - ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada : - Ouinnn... 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre : - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, vous ne pouvez pas m'offenser. Si vous aviez mon âge et aviez été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, vous auriez vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que vous pourriez me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque."

exclusif ! on viend d'apperendre que quand il eternue, l'homme a la tete de cul fait des proutes !