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Special Blague, allez y , lachez vous !

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  le morvandiau le 16/11/2013, 14:32

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  tarmot17 le 16/11/2013, 18:04

bon! bon!
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  sandro le 24/11/2013, 11:24

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  sandro le 9/12/2013, 09:01

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  jussdo le 9/12/2013, 20:33

excellent  Smile
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  sandro le 12/12/2013, 09:47

Recette de la dinde au whisky

   

Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

R'tirer le four de la dinde.

Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  parcmetre le 12/12/2013, 21:21

bon!  Et en plus c'est la saison on va pouvoir essayer ta recette !
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  jean louis k le 13/12/2013, 08:48

Sa marche aussi avec un chapon ?
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  jean louis k le 19/12/2013, 14:28

Plus romantique tu meurs !!!
 - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ? 
 - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler ... !

 
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  tarmot17 le 19/12/2013, 22:52

mdr bon!  bon!
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Amen...

Message  Jipe le 27/12/2013, 14:56

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon d'alcool,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.



Le curé demande alors à l'assemblée :



- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !



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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  marsu41 le 28/1/2014, 22:17

un homme avec un cheveu sur la langue rentre dans un bar .
la serveuse lui demande : que voulez vous ?
l'homme réponds : une 16
la serveuse : une 1664 ?
non une 16
une Kronenbourg ?
non, une 16 pour m'assoir , CONNASSE !
 tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin  tchin
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  jean louis k le 29/1/2014, 15:01

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
  A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.

  J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver
les choses que j'avais commencées sans les terminer...


  Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et ene poit de pière belch.

 Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

 Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke
jeu lézèm.

 Un tibêtain eureu

  tchin 
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  jussdo le 29/1/2014, 18:08

mdrbleu
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  Invité le 29/1/2014, 19:05

Deux blondes font un tour en velo.
Apres 10 minutes , l'une d'elle s'arrete , descends du velo et degonfle ses pneus ..
L'autre lui dit :" ben qu'est ce que tu fais?? "
elle reponds : " ma selle est trop haute , ca me gene , je la baisse un peu .."
A ce moment la , la copine ote sa selle et son guidon et les intervertis , et sa copine :" ben , qu'est ce qui se passe ? "
Elle reponds : " bah t'es trop conne , je fais demi tour !!!! "

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  marsu41 le 24/10/2014, 19:34

Bach et Mozart vont au bar, le patron chope Jean-Seb au comptoir..
"Hey Bach, content de te voir !! Qu'est ce que tu bois ?
"Un baby pour moi.."
"Et toi Mozart ?"
"Un baby, comme Bach !!"

Marsu

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l'éléve dépasse le maître!!!

Message  Jipe le 5/12/2014, 13:25

C'est vendredi !

Une petite histoire pour apprendre à rester humble

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant..
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  Invité le 5/12/2014, 19:31

Hé hé hé , ca me rappelle la celebre phrase de Surcouf a un commandant anglais :
- l'anglais : " Vous , les Francais vous battez pour l'argent , nous Anglais , nous battons pour l'honneur ! "
-Surcouf :" C'est que monsieur , nous nous battons tous pour ce que nous n'avons pas ! "

J'adore ce Capitaine !
Wink

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  findlay37 le 5/12/2014, 19:54

Quelle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une prison ?

" dans la prison, il y a plusieurs cellules "   Laughing
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  Invité le 5/12/2014, 20:02

mdrbleu mdrbleu mdrbleu
je vais pas la raconter a ma belle soeur !!  quoique .... Mr. Green

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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  Manu61 le 9/12/2014, 17:25

2 prostituée discutent,

L'une dit à l'autre, " tu as demandé quoi au père noël " ?

Elle lui répond  " 75€ comme les autres " !
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  findlay37 le 9/12/2014, 18:49

Dans la même série

2 prostituées dans un ascenseur

L'une dit à l'autre " c'est bizarre ça sent le sperme "

L'autre lui répond " c'est normal, je viens de roter "
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Re: Special Blague, allez y , lachez vous !

Message  jussdo le 13/12/2014, 18:57

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Véritées ( vraies )

Message  marsu41 le 14/7/2015, 21:42

Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas, elle te file entre les doigts.

La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.

Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !

Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.

Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!

L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.

À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.

Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul Laughing Laughing Laughing
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Pas de bière !!!!

Message  marsu41 le 14/7/2015, 21:49

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon cœur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard 
Laughing  Laughing   Laughing   Mr.Red   geek   fuckmdr fuckmdr 
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spécial Breton !!!

Message  marsu41 le 1/8/2015, 07:09

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